「何を話せばいいかわからない」を脱出｜長く続く会話のコツと心理法則
「沈黙が怖い」
「話題が思い浮かばない」
「続けなきゃ…と焦るほど頭が真っ白になる」
人と話すとき、こんなふうに“言葉が出てこない自分”に戸惑った経験はありませんか。
実は、会話が続かないのは“コミュ力が低いから”ではなく、
脳の仕組みや心理反応が原因であることが多いのです。
この記事では、そんな悩みを抱えるあなたに向けて——
- 会話が続かない本当の原因（脳と心理）
- 「何を話せばいい？」を解消する会話の型
- 沈黙が怖くなくなる“間”の使い方
- 話題が自然に増える質問テンプレート
- 初対面・デート・職場など場面別の会話例
を、恋愛心理ラボのキャラクターと一緒にやさしく解説していきます。
「話すこと」が苦手なままではなく、
“楽に続く会話”の作り方を身につけてみませんか？
なぜ「何を話せばいいかわからない」のか——心理と脳のメカニズム
沈黙が怖くて、気づくと頭が真っ白に…
“正しい話題”を探しすぎてるのかも！
会話とは“情報交換”以上に“安心の交換”なのじゃよ
会話が続かないとき、私たちは「言葉が出ない自分」に焦りを感じがちです。
しかし“話す内容を持っていない”のではなく、
心理と脳が負荷に耐えきれず、言葉が止まってしまっていることの方が多いのです。
ここでは、「何を話せばいいかわからない」状態の裏側で、
心と脳に何が起きているのかを分解していきます。
沈黙恐怖の正体——評価不安・完璧主義・話題の“正解探し”
会話が止まってしまう最大の理由は、
「沈黙＝失敗」という誤解が根底にあるからです。
沈黙が怖いと感じる背景には、次の3つの心理が重なっています。
①評価不安
「変に思われたらどうしよう」
「話題がつまらないと思われたら…」
こうした“相手からの評価”を気にするあまり、
言葉よりも自分の印象づくりに意識が向いてしまいます。
②完璧主義
「何か気の利いた話をしなきゃ」
「場を盛り上げなきゃ」
——そんな“正解の会話”を求める思考が、
かえって言葉を止めてしまいます。
③話題の正解探し
話題を選ぶ基準が「失敗しないこと」になると、
どの話題も不適切に思えてしまい、次第に脳がフリーズします。
沈黙は悪いものではなく、
“余白があるからこそ関係が深まる時間”であるにも関わらず、
私たちはそれを恐れるよう訓練されてしまっているのです。
会話疲れは脳の負荷（同時処理：聴く／考える／好かれたい）
「会話が疲れる」という人が増えている背景には、
脳科学的な理由もあります。
会話中、脳は次の“3つのタスク”を同時処理しています。
- 相手の言葉を聴く（情報処理）
- 次に何を話すか考える（思考の準備）
- 好印象を保つ（社会的自己の調整）
この3つを同時に行うだけで、
脳は短時間で多くのエネルギーを消費します。
さらに、相手が気になる人や初対面の場合は、
「好かれたい」「変に思われたくない」という
追加の心理負荷がのしかかり、脳が一気に“過熱状態”になります。
その結果——
頭が真っ白になる／話す言葉が出てこない
という状態が生まれるのです。
これは“会話が苦手”だから起きるのではなく、
脳が情報処理に追いつかなくなるのは自然な現象なのです。
目的が曖昧だと続かない（雑談＝関係の潤滑油という再定義）
そもそも「会話が続かない」と悩む人の多くは、
“会話の目的”が曖昧なまま話していることが多い傾向があります。
目的が曖昧だと、
脳は「どんな方向に話を進めればいいか」が分からず、
話題を探し続けるために疲れてしまいます。
しかし、雑談の本質は「情報交換」ではなく、
“関係の温度を整えるための潤滑油”です。
- 面白い話をしなくてもいい
- 話題を提供し続けなくてもいい
- 沈黙があっても関係は壊れない
この“雑談の再定義”を持っているだけで、
会話への心理的負担が大きく軽減されます。
会話は、言葉よりも
「安心」をやり取りする時間なのです。
会話が続く人の“型”——黄金ループ〈聴く→拾う→広げる〉
会話が自然に続く人は、生まれつき話が上手いわけではありません。
彼らは例外なく、〈聴く → 拾う → 広げる〉という“会話の型”を持っています。
この3つを意識するだけで、
「次に何を話せば…」という不安が消えていき、
会話は驚くほど自然に続くようになります。
ここでは、それぞれのポイントを詳しく見ていきましょう。
まず“聴く”の型（オープンクエスチョン×感情の言葉を拾う）
会話を続けるうえで最も大切なのは、
実は“話す力”ではなく聴く力です。
特に重要なのが次の2つ。
① オープンクエスチョン（広がる問い）
「はい / いいえ」で終わらない質問を選ぶこと。
- 「どんなふうに感じた？」
- 「何がきっかけだったの？」
- 「最近ハマってることある？」
こうした質問は、相手の話す量を自然に増やし、
会話が“勝手に広がっていく”きっかけになります。
② 感情の言葉を拾う
相手の話の中にある“気持ち”に注目します。
- 「大変だった」
- 「嬉しかった」
- 「不思議だった」
- 「意外だった」
感情を拾うと、その後に続く話が見つかりやすくなり、
相手も「もっと話したい」と感じやすくなります。
会話が続く人ほど、
“事実”より“感情”を聴いているのです。
“拾う”の型（言い換え・要約・相槌の質）
聴くだけでは会話は続きません。
相手の言葉を“拾う”ことで、
会話の流れに自然なリズムを作れます。
① 言い換え
相手の言葉を別の表現で返すだけで、
相手は「理解されている」と感じやすくなります。
- 相手：「最近忙しくて」
- あなた：「やることが多くて大変なんだね」
② 要約
少し長い話の後に「つまり〜ってことだよね」と整理する。
脳科学的に“理解の再確認”は安心感を生みます。
- 「まとめると、○○ってことなんだね」
③ 相槌の質
「へぇ」「なるほど」だけでなく、
感情を含んだ相槌を加えると流れが止まりにくくなります。
- 「それは意外だね」
- 「それ、めちゃくちゃ大変じゃない？」
会話が続かない人の共通点は、“拾う”の量が少ないこと。
逆に会話が続く人は、
「相手の言葉を拾う→返す→また拾う」という
小さな循環を絶えず続けています。
“広げる”の型（MECE話題拡張：人/モノ/場所/時間/理由/方法）
会話が続く最大のポイントは、
相手の話題から“別の角度の問い”を作る力です。
ここでは、会話を広げるための最強フレーム
MECE（モレなくダブりなく）話題拡張を使います。
相手の話を、次の「6つの枝」に広げるイメージです。
① 人
「そのとき誰といたの？」
② モノ
「その映画、どんな雰囲気だった？」
③ 場所
「どこで食べたの？」
④ 時間
「いつ頃の話？」
⑤ 理由
「どうしてそれを選んだの？」
⑥ 方法
「どうやって見つけたの？」
どの話題も、この6つの方向に広げられるため、
途切れない“話題の枝”が無限に作れるのです。
研究員メモ
“広げる”は連想の設計。
枝を増やして、いつでも戻れる“幹”を残すことが大切です。
この〈聴く→拾う→広げる〉の黄金ループを身につければ、
「次に何を話す？」と焦る時間がほとんどなくなります。
会話とは、“知識量”ではなく“流れの作り方”なのです。
沈黙を味方にする5つのテク——“間”は不安ではなく技術
多くの人が「沈黙＝気まずい」と感じます。
しかし実際は、沈黙そのものに問題があるのではなく、
“沈黙をどう扱うか”が会話の質を決めているのです。
心理学では、沈黙は「思考の整理」「安心の確認」「次の話題の準備」に役立つ
“関係構築のための時間”でもあるといわれます。
ここでは、沈黙を怖がるのではなく、
味方に変えるための5つのテクニックを紹介します。
3秒ルール（沈黙を3秒受け止めると相手が話を足す）
沈黙が訪れた瞬間、焦って無理に話題を作ろうとしていませんか？
しかし、会話の研究によると、
相手は沈黙の後“1〜3秒”の間に続きを話すことが多いと分かっています。
つまり、沈黙が訪れたら…
① 深呼吸して3秒待つ
② 相手の反応を見守る
これだけで、自然に会話が続きやすくなります。
沈黙を“空白”ではなく、
相手が言葉を探している時間として尊重することが重要です。
再起動フレーズ（「さっきの話で思い出したんだけど」）
どうしても会話が途切れたときのために、
いくつか“会話の再起動スイッチ”を持っておくと安心です。
使えるフレーズはとてもシンプル。
- 「さっきの話で思い出したんだけど…」
- 「そういえば、この前○○があってね」
- 「話が戻るんだけど…」
- 「ちょっと聞いてみたいことがあって」
これらは会話の流れを邪魔しないうえに、
不自然さもまったくありません。
再起動フレーズは、
“会話の安全装置”のようなもの。
持っているだけで、沈黙の不安が半分以上減ります。
視線と環境を使う（目に入ったモノを話題化＝環境アンカリング）
「話題がない」と感じるのは、
頭の中だけで話題を探そうとしているからです。
実は、視線を環境に広げるだけで話題の材料は無限にあります。
- カフェの飾り
- テーブルの飲み物
- お店のBGM
- 天気
- 相手の持ち物
これらを使って、
“見えたもの→連想→質問”
という流れを作れば、会話は自然に再起動します。
例
「このカフェ、落ち着いた音楽だね。普段はどんなジャンルを聴くことが多い？」
「そのバッグかわいいね。どこで買ったの？」
環境を話題のきっかけにすることを、
心理学では環境アンカリングと呼びます。
自己開示の比率（1：1～1：1.5で“開示の返報性”を起動）
沈黙を怖くなくする最強の方法は、
自己開示のバランスを整えることです。
会話の研究で知られる「開示の返報性」とは、
“相手の心の開き具合に合わせて、自然とこちらも話す量が変わる”という法則。
これを恋愛や雑談に応用すると——
相手：自分 = 1：1〜1：1.5
くらいがもっとも話しやすい比率です。
つまり、
- 相手が短く話す → 自分も短く
- 相手が感情まで話す → 自分も少し感情を足す
- 相手が深く話す → 自分も少し深く
この“調整力”があるだけで、
沈黙の不安は大きく減ります。
沈黙は、
会話が壊れた“証拠”ではなく、
心が次の言葉を探している合図なのです。
研究員メモ
“間”を怖がらないだけで、相手の話す量が増えるんですね
沈黙を敵ではなく味方にできたとき、
会話はより穏やかに、より深く続くようになります。
“話題の量”ではなく、“安心の量”が会話の質を決めるのです。
“話題が尽きない人”のネタ帳——カテゴリ×フックの作り方
「話題が思いつかない…」
「雑談のネタって、どう作ればいいの？」
そんな悩みを持つ人ほど、実は“話題の探し方”を知らないだけです。
会話が自然に続く人が必ずやっているのは、
話題をカテゴリで整理し、“フック”をつけて相手に渡すこと。
ここでは、今日から誰でも使える
話題カテゴリ10＋フックの型＋TPO別スターターを紹介します。
話題カテゴリ10（最近／仕事外／食／出身／季節／予定／メディア／場所／学び／小さな喜び）
話題作りは「ゼロから生み出す」のではなく、
“引き出し”をカテゴリーごとに持っておくことがコツです。
話題が尽きない人が必ず持っているカテゴリはこの10個。
① 最近の出来事（ライト）
「最近、ハマってることってある？」
② 仕事“以外”のこと
「仕事の休みの日ってどんなふうに過ごしてる？」
③ 食の話（外食・料理・好きな味）
「普段よく行くお店ある？」
④ 出身・育った環境
「地元はどんな雰囲気の場所？」
⑤ 季節の話題（イベント・天気・体調）
「今年の夏、長かったね。何かした？」
⑥ 今後の予定・楽しみ
「近々楽しみにしてることある？」
⑦ メディア（映画／ドラマ／SNS／本）
「最近見た作品で、面白かったものある？」
⑧ 場所（よく行くスポット・好きな雰囲気）
「落ち着く場所ってどんなところ？」
⑨ 学び・成長
「最近“知ってよかった”と思うことあった？」
⑩ 小さな喜び・癒し
「最近“これ嬉しかったな”って瞬間、あった？」
これだけで、どんな相手とも会話が途切れません。
ポイントは、
“難しい話題”ではなく“答えやすいライトな話題”を中心に置くこと。
これが雑談を続ける最大のコツです。
フックの型（事実→感情→問い）
雑談を続けるうえで強力なのが、
フック（引っかかり）をつけた話題の渡し方です。
ただの情報では会話は広がりません。
感情を一滴だけ混ぜることで、会話がふわっと開きます。
使えるテンプレートはこちら。
フックの型（最強テンプレ）
事実 → 感情 → 問い
例
「今日、夕方の空がすごくきれいで、ちょっとほっとした。
最近、安心した瞬間ってあった？」
この流れが強力な理由は3つ。
- “事実”は相手が受け取りやすい
- “感情”があると相手が安心して心を開ける
- “問い”があると自然に会話が続く
たった1行の工夫で、
雑談は止まらず、気まずさも消えます。
TPOテンプレ（初対面／デート／同僚／オンラインでの鉄板スターター各5）
状況に合わせた“鉄板の話題”を持っておけば、
会話のスタートで迷う時間がゼロになります。
初対面で使えるスターター（5つ）
- 「ここまで来るのって、迷わなかった？」
- 「最近ハマってるものある？」
- 「普段どんな休日が多い？」
- 「出身どちらなんですか？」
- 「好きな食べ物って何ですか？」
デートで使えるスターター（5つ）
- 「このお店、雰囲気よくて落ち着くね」
- 「最近、嬉しかったこと何かある？」
- 「普段どんな音楽聴くの？」
- 「今日はどんな気分？」
- 「行ってみたい場所ってある？」
同僚向けスターター（5つ）
- 「今のプロジェクト、どう進んでる？」
- 「最近、どこか行きました？」
- 「おすすめのランチあります？」
- 「週末どう過ごされました？」
- 「ちょっと聞きたいことがあるんですが…」
オンライン（リモート）用スターター（5つ）
- 「背景のお部屋、すごく素敵ですね」
- 「今日の回線、調子よさそうで安心しました」
- 「最近読んだ記事で印象的なものありましたか？」
- 「今日の天気、そちらはどうですか？」
- 「今の時間帯、お忙しくなかったですか？」
どれも“はい／いいえ”で終わらないオープン型のため、
自然と相手の話が増えます。
研究員メモ
“事実だけ”より“感情ひとしずく”の方が相手は話しやすいよ！
話題が尽きない人は、知識量が多いわけではありません。
“カテゴリの引き出し”と“感情のフック”を使っているだけ。
それだけで会話の印象は大きく変わります。
“続く会話”に変わる心理法則——好奇心・類似性・返報性
会話が自然に続く人は、“話すのが得意”なのではありません。
相手が話しやすくなる“心理のスイッチ”を押すのがうまいだけです。
ここでは、会話をラクに、自然に続けるための
好奇心・類似性・返報性・ピーク・エンド則を、「使い方」まで踏み込んで解説します。
好奇心の法則（未知の割合を20～40％に保つ：難易度調整）
会話は「全部知っている話」でも「全く知らない話」でも続きません。
脳がもっとも“聞きたい”と感じるのは、
既知60〜80％：未知20〜40％のバランスのとき。
実践例
NG：「それ何？知らない。教えて。」（未知100％＝負荷が大きい）
OK：「あ、それ少し聞いたことあります！具体的にはどんな感じ？」（既知×未知のミックス）
相手の話に、
「少し知ってる」「最近見た」「名前だけ聞いた」
などの“既知の橋”を作るだけで、会話が一気に楽になります。
難しい話題でも、
“完全に知らない”状態を避け、知っている部分を必ず1つ見つける。
これが会話を続けるコツです。
類似性の法則（共通点の早期発見：出身／趣味／価値観）
心理学では、
共通点は“好意”と“会話の量”を増やす最大の要因と言われています。
ポイントは、
大きな共通点より、小さな共通点の数を増やすこと。
すぐに見つかる小さな共通点
- 出身（都道府県・気候・方言）
- 食の好み（甘い／しょっぱい／辛い）
- 休日の過ごし方
- 朝型／夜型
- 苦手なこと（人混み・寒さ・早起き）
実践例
「僕も、あの空気の感じ好きなんですよ！」
「休日にのんびりするの、同じですね」
これは“同じだね”の積み重ね。
多くの人は 「共通点の数」＝「安心感」として無意識に処理します。
返報性の法則（小さな自己開示→相手の開示が増える）
返報性とは、
「何かをもらうと返したくなる」心理のこと。
会話では、
小さな自己開示をすると、相手も少し開示してくれるという形で働きます。
実践の順番（超重要）
- 事実を少し話す
- 気持ちを少し添える
- 相手に小さな質問を返す
例
「昨日ちょっと疲れてて、コーヒー飲んだら落ち着いたんです。
〇〇さんは、リフレッシュしたい時どうします？」
“重くない”、でも“透明な感情”がある。
これが会話を自然に深めてくれる鍵です。
ピーク・エンド則（終わり際の一言で“次回”を作る）
人は、会話が終わった“最後の印象”で、
次に話したいかどうかを判断すると言われています。
つまり、
終わり方の質＝次回の会話が生まれる確率。
次につながる“終わり方テンプレ”
- 「今日話せてよかった。また聞かせてくださいね」
- 「この続き、また今度教えてください」
- 「また話しましょう。楽しみにしてます！」
たった一言で、
相手の脳は「この人とは話しやすかった」と記憶し、
次の会話が自然にスタートします。
研究員メモ
法則は“安心の設計図”。意識するほど自然体に近づきます。
この4つの心理法則を押さえるだけで、
会話は“続けようと努力するもの”から
気づいたら続いている自然な流れへと変わります。
場面別テンプレ30——初対面・デート・職場・オンライン
会話が続く人は、“話題を無限に持っている”わけではありません。
実は 「場面ごとに使う“型”を持っている」だけです。
ここでは、初対面〜デート〜職場〜オンラインまで、
どんな人でもすぐ使える30のテンプレを紹介します。
初対面（名前→興味→共通点→軽い予定）×5例
初対面は「情報が少ない＝不安が大きい」状態。
不安を下げるには、“名前”“興味”“共通点”“軽い未来”の順で展開すると自然です。
- 「○○さんって呼んでもいいですか？最近、何にハマってます？」
- 「普段どんなふうに過ごすのが好きなんですか？あ、僕もわりと同じタイプかもです。」
- 「この場所（イベント/お店）、来るの初めてです？おすすめの過ごし方とかあります？」
- 「職場ではどんなことされてるんですか？へえ、その中で一番好きな瞬間ってどんな時ですか？」
- 「よかったら、またこんな感じでゆるく話しましょう。今日けっこう安心して話せました。」
デート（今→過去→未来の順で感情を温める質問）×10例
デートでは“距離の縮まりすぎによる警戒”を避けるため、
今 → 過去 → 未来の順で深度を上げると自然です。
今の話題（軽め）
①「今日ここに来る前、どんな一日でした？」
②「最近、“これ好きだな”って思った瞬間あります？」
③「今、気分がほっとすることってありますか？」
過去（少し深め）
④「昔からずっと好きなことってあります？」
⑤「最近“自分らしいな”って思えた出来事あります？」
⑥「子どもの頃の思い出で、ふとよみがえるものあります？」
未来（距離が近づく）
⑦「近いうちにやってみたいことってあります？」
⑧「どんな時間が増えたら幸せって感じます？」
⑨「もし、気分転換に“半日自由時間”あったら何したい？」
⑩「季節が変わったら、一緒に行ってみたい場所とかあります？」
※未来を聞く＝“暗黙の共同性”が生まれ、関係が前進します。
職場（タスク越し→人となり→応援の一言）×10例
職場の雑談は“安全”が最優先。
仕事の話（安全）→価値観（小さく）→応援の一言が黄金比です。
タスク越しの安全トーク
①「今日のあの案件、どんな感じです？」
②「最近、やりやすかった仕事ってどれでした？」
③「逆に、時間かかったタスクありました？」
人となり（価値観の一滴）
④「仕事の中で、どんな部分が好きなんですか？」
⑤「疲れたとき、どうリフレッシュしてます？」
⑥「通勤中に聴く定番とかあります？」
⑦「ランチって、いつも決まったパターンあります？」
応援の一言（返報性が生まれる）
⑧「その考え方、すごく参考になります。」
⑨「○○さんの進め方、安心感あります。」
⑩「また一緒に進められたら心強いです！」
※“評価ではなく、姿勢を褒める”がポイント。
オンライン（視界共有・背景トーク・ラグ対策）×5例
オンラインは“共有している空間がない”ため、
お互いの視界を言語化することが会話の要になります。
① 視界共有
「その背景、落ち着いてていいですね。どんな雰囲気の場所なんですか？」
② 小物フック
「今、飲んでるの何です？なんかおいしそう。」
③ 天候共有
「そっち、今日天気どうです？画面越しでも光が柔らかいですね。」
④ ラグ対策フレーズ
「ちょっとラグあるかもだけど、ゆっくりで大丈夫ですよ！」
⑤ 画面越しの感情共有
「その話、表情が少し明るくなりましたね。好きな話なんですね。」
ハートン小コラム
“はい/いいえ”で終わらない問いってね、
“最近どう感じた？” って聞くだけでも全然違うんだよ！
感情を聞く＝相手の“人となり”が出るから、話が自然に広がるんだ！
続く会話のメンテナンス——不安が出たら“会話日記”で調律
会話は“センス”ではなく “再現可能な技術”。
だからこそ、不安が出たときほど メンテナンス（調律） が効果を発揮します。
続けやすい・効果が出やすい・心理学的にも妥当な、
「3つの調律ステップ」を紹介します。
会話日記の3行（場面／うまくいった点／次の一手）
会話日記は長く書く必要はありません。
たった3行で“会話の型”が身体に定着します。
書くのは次の3つだけ
- 【場面】どういう状況だった？
（例：初対面／同僚との昼休み／オンライン打合せ など） - 【うまくいった点】小さな成功1つでOK
（例：「相槌のタイミングが自然だった」「質問が1つ増えた」） - 【次の一手】次回の“1ミリの改善”
（例：「相手の感情ワードをもう1個拾う」）
この3行だけで、
会話力＝“改善サイクル”の技術が自然に育っていきます。
自動思考の修正（“正解探し”→“安心づくり”へ言い換え）
会話が苦手な人の多くは、
「何を言えば正解？」という “正解思考” にとらわれがちです。
しかし、会話の目的は 正解ではなく“安心の共有”。
言い換えの例
- ✕「面白い話をしなきゃ」
- ○「相手が話しやすい空気を作ればいい」
- ✕「沈黙は失敗」
- ○「沈黙は“考えてる時間”として自然」
- ✕「嫌われないようにしなきゃ」
- ○「安心してもらえたら十分」
思考の半分が“安心”に振れるだけで、話題が増え、自然体が戻ります。
継続ルーティン（週2回の会話練習／観察→模倣→微調整）
“続く会話”はスポーツと同じで、
重すぎない練習がいちばん効果的です。
おすすめの週2回ルーティン
- 観察：上手い人の会話を観察（動画・職場・配信など）
→ どこで拾い、どこで広げているか分析 - 模倣：そのまま1つ真似してみる（質問 or 相槌）
→ 完全コピーでOK（心理学的にも“モデリング”は効果大） - 微調整：次に同じ場面で“1ミリ変える”
→ 質問の順番／相槌の深さ／感情の拾い方など
「観察 → 模倣 → 微調整」を回すことで、
会話スキルは“技術として自然に上書き”されていきます。
研究員メモ
“できた一つ”を書くだけで、
次はもっと話せる気がしますね。
小さく積み上がると、自然に話せる日が増えていきます。
まとめ｜会話は“技巧”より“安心”——関係が育つ速度で話そう
会話を続けるうえで大切なのは、
「話題の豊富さ」でも「おもしろさ」でもなく、“安心が続く場”をつくること。
上手に話そうとしすぎるほど緊張が増え、
自然体の会話は遠ざかってしまいます。
だからこそ、今日紹介したポイントは
“うまくやるためのテクニック”ではなく
“心の余白を作る技術” として使ってみてください。
では最後に、全体の要点を3行でまとめます。
3行要約（今日のポイント）
- 会話の黄金ループ〈聴く→拾う→広げる〉が“続く会話”の土台
- 話題は“事実”ではなく“感情のフック”を乗せると自然に広がる
- 沈黙は敵ではなく“間の技術”。3秒受け止めるだけで安心が生まれる
この3つを意識するだけで、
“話題探しに追われる会話”が“落ち着いて続く会話”へ変わっていきます。
ことのは所長のラボノート
会話とはのう、“心の温度”を整える儀式なのじゃ。
上手に話すよりも、安心が続くことが何より大切じゃよ。
関係が育つ速度に合わせて、ゆるやかに言葉を紡ぐのじゃ。
