好きな人にそっけない理由｜好き避け・自己防衛の無意識パターンと直し方

好きな人ほど、なぜかそっけなくしてしまう。
返信が急に短くなる、会うと普通なのに帰った後は冷たい、褒められると茶化してしまう。

そんな自分を見て、性格の問題だと思って落ち込む人は少なくありません。
ただ、そこには無意識の自己防衛や不安のクセが隠れていることが多いでしょう。

この記事では、好きなのに距離を遠ざけてしまう心の仕組みを整理し、関係を壊さない整え方まで具体的にまとめます。

---

---

「好きなのにそっけない」が起きる場面を整理する

そっけなくしてしまうとき、多くの人が最初に「自分の性格が悪いからだ」と結論づけます。
けれど実際は、性格よりも「その瞬間の心の守り方」が表に出ていることが多いでしょう。

ここではまず、どんな場面で何が起きているのかを具体的に言葉にします。
現象が整理できると、必要以上に自分を責めずにすみます。

---

そっけなさの典型例（LINE・会話・デート後）

そっけなさは、相手に対する気持ちの強さと矛盾する形で出ます。
よくあるパターンは次の3つです。

1）返信が急に短くなる／既読後に返せない
さっきまで普通に返していたのに、急にスタンプだけになる。
既読はつけたのに、返事が作れず止まってしまう。
頭では「返したい」と思うのに、指が動かない感覚が出やすい場面です。

2）会うと普通なのに、別れた後に冷たくなる
会っているときは笑えるし会話もできる。
ただ、帰宅後にメッセージがそっけなくなる、翌日の連絡が減る。
距離が縮まった実感が出るほど、反動で離れたくなる人もいます。

3）褒められると茶化す／距離を取る
「今日すごく素敵だった」と言われた瞬間に、ふざけて流してしまう。
急に話題を変える、素っ気ない返しで終わらせる。
本当は嬉しいのに、嬉しさを見せるのが怖いときに起きがちです。

ポイントは、これらが「嫌いになったサイン」とは限らないこと。
むしろ、好きだからこそ反応が大きくなって、扱いが難しくなる場合があります。

---

「嫌い」ではなく「怖い・恥ずかしい・守りたい」ことがある

そっけない行動の下には、たいてい感情があります。
それは相手への悪意ではなく、自分の心を守る反応であることが多いでしょう。

代表的な感情はこの3つです。

ここで大事なのは、行動だけを見て「私は冷たい人間だ」と決めないこと。
行動は外から見える結果で、原因は内側にあることが多いからです。

---

セルフ確認：そっけなくなった直前に何が起きていた？

次に同じことが起きる前に気づくには、「直前」を観察するのが効果的です。
難しく考えず、短くメモするだけで十分です。

さらに余裕があれば、次も一言だけ足します。
そのとき本当はどうしたかった？（例：嬉しいって言いたかった、安心したかった）

この観察ができると、そっけなさは「人格」ではなく「反応」として扱えるようになります。
次の章からは、その反応がどうやって生まれるのかを心理学の枠組みで整理していきます。

---

なぜそっけなくしてしまうのか：恋愛心理の3つの軸

そっけなくしてしまう行動は、相手を操作する恋愛テクというより、心が不安や緊張を下げるために選んだ「調整」の結果であることが多いでしょう。
ここでは、よく起きる仕組みを3つの軸で整理します。

「これに当てはまるからダメ」という話ではありません。
当てはまるほど、理由が説明できるだけです。次の一手も決めやすくなります。

---

愛着スタイル：近づきたいのに、近づくほど不安になる

愛着スタイルは、ざっくり言うと「人と親しくなるときの安心の感じ方のクセ」です。
大人の恋愛でも、距離が縮まった瞬間にこのクセが出ることがあります。

不安が強いと“確かめたくなる”（過剰に反応しやすい）
相手の一言が気になって、頭の中で何度も反芻してしまう。
返信が遅いだけで、嫌われた気がする。
その不安を下げるために、次の行動が起きやすくなります。

• 先に冷たくして「どう出るか」を見たくなる
• 急に距離を詰めて、反応を早く取りにいく
• 逆に、恥ずかしくなって引いてしまうこともある

本人は落ち着きたいだけなのに、結果としてそっけなく見える場合があります。

親密さが怖いと“感情を見せない”（引いて落ち着こうとする）
仲良くなるほど、自由がなくなる感じがする。
期待されたら応えなきゃいけない気がする。
こうした緊張が強いと、感情を抑えて距離を取るほうが楽になります。

• 会った後に連絡が減る
• 褒められると話題を変える
• 深い話になりそうだと軽く流す

ここで大事なのは、「好きじゃない」ではなく「近さが負担になりやすい」可能性がある点です。
怖さを下げれば、行動は変えやすくなるでしょう。

---

接近-回避の葛藤：一つの相手に「嬉しい」と「怖い」が同居する

そっけなさが出る人は、気持ちがないのではなく、気持ちが強いからこそ矛盾が起きやすい面があります。

• 近づけて嬉しい
• でも、失うのが怖い
• 期待されたら苦しい
• 断られたら立ち直れないかも

このように、同じ相手に対して「嬉しい」と「怖い」が同居すると、行動が揺れます。
会っているときは温かいのに、帰宅後は急に冷える。こうした反動も説明しやすいです。

重要なのは、揺れが出た瞬間に「私は一貫性がない」と決めつけないこと。
揺れは、心が安全に近づこうとしているサインでもあります。

やることはシンプルです。
「嬉しい」と「怖い」を別々に扱う。混ぜない。
混ざるほど、言動が極端になりやすいからです。

---

自己防衛（防衛機制）：本音の反対をやってしまうことがある

防衛機制は、簡単に言うと「心が傷つかないための無意識の守り方」です。
悪意がなくても、本音と逆の態度が出ることがあります。

代表例が反動形成です。
これは「本当は好意があるのに、逆の態度を取ってしまう」反応のこと。たとえば次のような形です。

他にも、よくある守り方があります。

• 回避：考えたくないから連絡を止める
• 合理化：本当は怖いのに「忙しいし恋愛どころじゃない」と理由で固める
• 投影：自分の不安を「相手が冷めてる気がする」と感じてしまう

どれも「弱いから起きる」わけではありません。
むしろ、心が必死にバランスを取ってきた結果とも言えます。

ここまでの3軸で、「なぜそうなるのか」が見えてきたら十分です。
次の章では、あなたのパターンを表で整理し、行動を変えるための入口を作っていきます。

---

保存版：そっけなくなる無意識パターンを表で自己診断

そっけなくなる理由は、人によって少しずつ違います。
ただ、よく出る形はだいたいパターン化できます。

ここでは「行動→心の中→背景→次の一手」を1枚で整理しました。
当てはまるものが見つかると、直し方も具体的に選びやすくなります。

---

タイプ早見表（あなたはどれに近い？）

※混ざっていても自然です。
「一番しんどい場面で出るタイプ」を優先して見てください。

パターン名	きっかけ（よくある場面）	心の中で起きていること	外に出る行動	関係への影響	次の一手（小さく）
照れ隠し型	褒められた／好意を感じた	恥ずかしい・弱みを見せたくない	茶化す／軽く突き放す	相手が不安になる	「嬉しい」を短く言う（例：ありがとう、照れる）
先回り防衛型	返信が遅れた／相手が忙しそう	拒絶が怖い・傷つきたくない	先に冷たくする／引く	距離が広がる	不安を事実と分ける（後述ワーク）
親密回避型	距離が縮まった実感	近いほど怖い・飲み込まれそう	連絡を減らす／壁を作る	誤解されやすい	「今は余裕がない」を説明する
反応確認型	相手の気持ちが読めない	安心したい・確かめたい	そっけなくして反応を見る	すれ違いが増える	“確認”を質問に変える（例：最近忙しい？）

この表で一番大切なのは、タイプ名を決めることではありません。
自分の「きっかけ」と「心の中の言葉」が見えることです。

そこが分かると、次の章のケース別解説も刺さりやすくなります。

---

トリガー記録ワーク（3行でOK）

そっけなくなるクセは、気合いで止めようとすると失敗しがちです。
代わりに「直前の流れ」を短く記録すると、次に気づける確率が上がります。

紙でもスマホのメモでもOK。
1回30秒で終わる形にします。

書ける日は、もう1行だけ足してみてください。
本当はどうしたかった？（例：嬉しいって言いたかった／安心したかった／少し待ってほしかった）

「自動思考」は、真実ではなく“反射”であることが多いでしょう。
次の章では、この表の各タイプをもう少し丁寧にほどいていきます。

---

ケース別：そっけなくなる4タイプの“心の動き”をほどく

まず安心してほしい点があります。
タイプは混ざります。日によっても変わります。
一人の中に複数の反応があるのは自然です。

ここでは「よく出る心の動き」と「関係を壊さない方向の直し方」をセットで整理します。
大きく変えようとせず、小さくズラす。そこを狙います。

---

照れ隠し型：好意がバレるのが怖い

照れ隠し型は、好意そのものが悪いのではなく、好意を見せた瞬間に無防備になる感覚が苦手です。
嬉しいほど、恥ずかしい。近いほど、逃げたくなる。そんな反応が起きやすいでしょう。

照れ隠し型のコツは、「気持ちを深く語る」ではありません。
短い本音に変換するほうがうまくいきます。

ポイントは、説明を足しすぎないこと。
1文で終えると、照れを刺激しにくいです。続きは後でいいでしょう。

もし茶化してしまった後でも、修正は可能です。
「さっきふざけたけど、嬉しかった」は強いリカバリになります。

---

先回り防衛型：拒絶される前に自分から引いてしまう

先回り防衛型は、傷つかないために早めに撤退する反応です。
相手が悪いわけではなく、不安が“危険信号”として強く鳴ると起きやすいでしょう。

その結果、先に冷たくする、返さない、距離を取る。
ただ、この型は「最悪の想像」を事実として扱いやすい点が落とし穴です。

やることは1つ。
不安を事実と切り分ける練習です。

この3つをごちゃ混ぜにすると、行動が極端になります。
「解釈は仮説」と扱えると、冷たくする必要が減るでしょう。

次の一手は、相手に詰めることではありません。
自分の不安を落ち着かせるための“中立な行動”を入れます。

それでも落ち着かないときは、短く確認するほうが安全です。
「今日忙しい？」は、試し行動より衝突が起きにくいでしょう。

---

親密回避型：近づくほど息苦しくなる

親密回避型は、距離が縮まった瞬間に息苦しさが出やすいタイプです。
人を好きになれないわけではありません。
ただ、近さが続くと、自由や安全が減る感覚が出ることがあります。

その結果、連絡を減らす、深い話を避ける、壁を作る。
相手から見ると「急に冷めた？」になりやすい点が課題です。

このタイプの直し方は、無理に密度を上げることではありません。
距離が必要な自分を肯定しつつ、誤解だけ減らすのが現実的です。

鍵は「説明の一言」です。
相手の不安を増やさないための最小限の説明を、先に用意しておきます。

ポイントは、言い訳を長くしないこと。
長いほど、相手は原因探しに入ります。短く、方向だけ示すほうが効きます。

もし相手が不安になりやすい人なら、「いつなら戻れるか」の目安も添えると良いでしょう。
「今日だけ静かにしたい」「週末に話そう」くらいで十分です。

---

反応確認型：不安を落ち着かせるために試したくなる

反応確認型は、安心したい気持ちが強いぶん、相手の反応に頼りやすいタイプです。
相手を困らせたいわけではなく、自分の不安の温度を下げたいのが本音でしょう。

そこで、そっけなくして反応を見る。
追ってくれたら安心。追ってこなければ落ち込む。
この循環が起きやすいです。

「試す」をやめにくい理由はシンプルです。
一瞬だけ安心が手に入るから。短期的には楽になります。
ただ長期的には、信頼が削れて不安が増えやすいでしょう。

置き換えるべきは、行動そのものです。
“確認”を質問に変える。これが一番効果的です。

質問にすると、相手は答えやすい。
答えが返れば、こちらの不安も下がる。結果として“試す必要”が減っていきます。

もし質問が怖いときは、最初はもっと軽くて構いません。
「今週どうだった？」から始めても十分です。

ここまでで、自分のパターンが少し見えてきたはずです。
次の章では、タイプを問わず使える「直し方の3ステップ」を、具体的に行動へ落とします。

---

直し方：関係を壊さずに距離を縮める3ステップ

そっけなくなる癖は、意志の弱さではなく「反射」に近いものです。
反射は、根性で止めるより“手順”でズラしたほうが変えやすいでしょう。

ここでは、タイプを問わず使える3ステップを紹介します。
全部やらなくて大丈夫です。まずは1つだけ選んでください。

---

ステップ1：感情に名前をつける（1語でいい）

そっけなくなる直前は、頭の中が一気に忙しくなります。
その状態で返信したり話したりすると、言葉が固くなりがちです。

そこで最初にやるのは、分析ではありません。
感情に名前をつけるだけです。1語で足ります。

• 恥ずかしい
• 怖い
• 焦る
• 疲れた
• もやもや
• ざわざわ

この1語を、自分の中で確認します。声に出さなくてOK。
それだけで、感情→行動が直結しにくくなります。

もし余裕があれば、次の形にしてみてください。

「私は今、○○を感じてる」

主語を入れると、感情が“自分を乗っ取るもの”から“自分の中の出来事”になります。

さらに、最小の追加としてこれが効きます。

「だから今、冷たくしたくなってる」

行動衝動を言葉にすると、選択肢が生まれやすいでしょう。

---

ステップ2：近づき方を“小分け”にする（週1の小さな本音）

そっけなくなる人は、近づき方が「0か100」になりやすい面があります。
一気に親密になろうとして疲れて、反動で冷える。これが起きやすいです。

だから、近づき方を小分けにします。
深い話をしなくていい。週1で小さな本音を置く。それで十分でしょう。

週1の“小さな本音”の例

• 今日会えてよかった
• あの話、普通に嬉しかった
• 今週ちょっと余裕ないけど、話すのは嫌じゃない
• 返信遅いかも。でも見てるよ

ポイントは「説明しすぎない」ことです。
本音は短いほど伝わり、重さが出にくい。

不安が強い人は、送る前にこう確認すると安全です。
相手に要求してないか？
「こうしてほしい」が入ると負担になりがちです。まずは“共有”に止めます。

親密回避寄りの人は、さらにこの形が合います。

本音＋範囲宣言

• 嬉しい。でも今日は短くなる
• 会えてよかった。今は少し休みたい

距離も本音も、両方出していい。ここを許せると安定しやすいでしょう。

---

ステップ3：そっけなくなった後のリカバリ一言を決めておく

そっけなくする癖は、ゼロにはならない時期があります。
だから大事なのは、「やってしまった後」に関係を壊さないことです。

ここで効くのが、リカバリ一言テンプレ。
事前に決めておくと、罪悪感で黙り込む時間が減ります。

基本形はこの3点です。
1）事実の認識（冷たかったかも）
2）否定したい誤解（嫌いじゃない）
3）理由を短く（余裕がない／照れた）

テンプレ例（そのまま使える形）

• さっき冷たく言ったかも。嫌いじゃないよ。ちょっと余裕なくて。
• なんか素っ気なかったね。照れて変な返しになった。ごめん。
• 返事短くてごめん。今バタバタしてるけど、話したい気持ちはあるよ。
• うまく返せなかった。落ち着いたらちゃんと返すね。

この一言があるだけで、相手は「嫌われた」と決めつけにくくなります。
結果として、こちらの不安も落ち着きやすいでしょう。

それでも苦しさが強いときは、専門家相談も選択肢に

過去の傷つき体験が強い、強い不安で日常に支障が出る、相手からの支配・暴力・ハラスメントが絡む。
こうした場合は、自己流で抱え込まず、カウンセラーや医療など専門家に相談することも大切です。
「自分が弱いから」ではなく、安全を確保するための現実的な選択肢になります。

次の章では、さらに実戦向けに、LINEや会話でそのまま使えるテンプレをシーン別にまとめます。

---

シーン別：そっけなくしないためのLINE・会話例テンプレ

そっけなく見える瞬間の多くは、気持ちより「言葉の省略」で起きます。
本音を長く語らなくても大丈夫です。

ここでは、誤解を減らすための短いテンプレをシーン別にまとめました。
そのままコピペして使える形にしています。

---

LINE：返信が遅れるときの短文テンプレ

返信が遅れるとき、相手が不安になる理由はシンプルです。
「状況が分からない」から。

だから、伝えるべきは2つだけです。
今の状況と気持ち（嫌いじゃない）。この2点で十分でしょう。

1）忙しいとき（最小限）

• 今バタバタしてる。落ち着いたら返すね
• 今日は返信ゆっくりになるかも。ごめん
• いま手が離せない。またあとで

2）気持ちはあると伝えたいとき（誤解予防）

• 返事短くなるけど、ちゃんと読んでるよ
• 返信遅れてるけど、話したくないわけじゃないよ
• 落ち着いたら話したい。今日はごめん

3）既読後に返せなくなったとき（リカバリ）

• 既読つけたのに返せてなかった。ごめん、今返すね
• 返し方考えて止まってた。遅れてごめん
• 変な間が空いたけど、嫌な意味じゃないよ

ポイントは、言い訳を長くしないこと。
説明が長いほど「理由の正当性」を試される空気が出やすいです。

短く、方向だけ。これで関係は十分守れます。

---

会っている時：照れ隠しが出そうな瞬間の返し

照れ隠しが出る場面は、だいたい決まっています。
褒められたとき、好意が見えたとき、距離が縮まったとき。

そこで茶化してしまう人は、茶化しをゼロにしなくていい。
茶化しの後に、1秒で本音を足す。これが現実的です。

1）褒められたとき

• いやいや、でもありがとう。嬉しい
• それ言われると照れる。ありがとう
• ちょっと恥ずかしいけど、嬉しいよ

2）好意を感じたとき（相手の言葉が甘いとき）

• そういうの弱い。嬉しいけど照れる
• いまの、普通に嬉しかった
• 茶化しちゃうけど、嫌じゃないよ

3）距離を取ってしまいそうなとき（息苦しくなる前）

• ごめん、ちょっと静かにしたいだけ
• 今は頭いっぱい。少し落ち着いたら話そう
• 嫌じゃない。ちょっと余裕なくて

照れ隠しの裏には、だいたい「嬉しい」があります。
そこを1語だけでも置けると、相手の不安はかなり減るでしょう。

---

ケンカ後：距離を取りたい時の境界線の出し方

ケンカの後に距離を取りたいのは、逃げとは限りません。
感情が熱いままだと、言葉が強くなりやすいからです。

ただし、何も言わずに引くと、相手は不安になります。
必要なのは「整えるための時間」だと伝える一言です。

伝える要素は3つに絞ります。
今は落ち着かせたい／期限の目安／話す意思。

1）少し時間がほしい（短め）

• 今は冷静じゃないから、少し時間ちょうだい。落ち着いたら話す
• いま話すと傷つけそう。少し整理してから話したい
• 今日は一回クールダウンしたい。明日また話せる？

2）連絡を減らしたい（親密回避寄りでも使える）

• しばらく短文になるけど、無視じゃないよ
• 今日は一人で落ち着かせたい。落ち着いたら連絡する
• いまは整理中。話す気持ちはあるから、少し待ってほしい

3）相手が不安になりやすい時の言い方

• 別れたいわけじゃない。落ち着かせる時間が必要なだけ
• 距離を置く＝関係を終わらせる、ではないよ
• いまは言葉を整えたい。ちゃんと向き合うために

境界線は、強く言うほど相手を遠ざけます。
短く、静かに、期限を添える。これが一番誤解が少ないでしょう。

次の章では、よくある疑問をFAQとしてまとめます。
「脈なしに見える？」「自然に治る？」「相手が回避っぽい時は？」など、検索されやすい問いに具体的に答えていきます。

---

FAQ：好きな人にそっけない悩みのよくある質問

「好きなのにそっけない」は、本人の悩みだけでなく、相手側の不安も生みやすいテーマです。
ここでは検索されやすい質問に、現実的な答えをまとめます。

---

Q1：そっけない態度は脈なしに見えますか？

A：見える可能性はあります。だからこそ“誤解だけは減らす一言”が効きます。

相手はあなたの心の中を見られません。
見えるのは行動だけです。そっけなさが続けば、脈なしだと判断されることは十分ありえます。

ただし、脈なしに見えるかどうかは「そっけなさの量」よりも、フォローがあるかで変わります。
短いフォローがあると、相手は安心しやすいでしょう。

使いやすいのはこの2点です。

• 嫌いではない
• 今は余裕がない／照れている

例は短くてOKです。

• 返事短いけど、嫌なわけじゃないよ
• ちょっと照れて変な返しになった
• 今バタバタしてる。落ち着いたら話したい

逆に、フォローなしで「無視」「冷たい態度」が続くと、相手は自分を守るために距離を取ります。
関係を続けたいなら、気持ちを語るより先に誤解を減らす。これが近道です。

---

Q2：好き避けは自然に治りますか？それとも直す努力が必要？

A：自然に落ち着くこともあります。ただ、放置より“軽い介入”の方が安定しやすいでしょう。

環境が落ち着いたり、相手との信頼が育ったりして、自然に減るケースはあります。
一方で、同じ不安や同じトリガーが繰り返されると、クセとして固定されやすい面もあります。

おすすめは、努力というより「仕組み化」です。
大きく変える必要はありません。

• 感情に1語で名前をつける（恥ずかしい、怖い、疲れた）
• 週1回だけ小さな本音を置く（会えてよかった、嬉しかった）
• リカバリ一言を決めておく（さっき冷たかったかも、嫌いじゃない）

この3つだけでも、すれ違いの回数が減る人は多いでしょう。
直すというより、関係が壊れない形に調整するイメージが近いです。

ただ、強い不安で日常に支障が出る、過去の傷つきがフラッシュバックするなどがある場合は、自己流だけで抱えず専門家相談も選択肢に入れてください。

---

Q3：回避っぽい相手には、どう接すると関係が続きますか？

A：鍵は“距離の合意”です。追い詰めない代わりに、放置もしない。

回避っぽい相手は、近づきすぎると息苦しくなり、引きたくなりやすいことがあります。
ここで強い確認や詰め方をすると、さらに距離が開きやすいでしょう。

続きやすい接し方はこの3つです。

1）距離のルールを軽く共有する
重い話し合いではなく、軽い合意で十分です。

• 返信は急がない、でも一言は返す
• 忙しい時期は短文でもOK
• 週末に少し話す時間を作る

2）不安は“質問”で出す（試さない）

• 最近忙しい？
• 今週は余裕ある？
  この形なら、相手は答えやすいです。

3）自分の境界線も持つ
回避の相手に合わせ続けると、こちらが削れます。

• 連絡が途切れると不安になるから、最低限の連絡は欲しい
• 期限の目安がない距離取りはつらい
  こうした自分の条件も、短く伝えてよいでしょう。

避けたいNGは次です。

回避傾向は、相手の性格だけで決めつけるものではありません。
ただ、続けるなら“双方が無理しない距離”を作る必要があります。

---

Q4：そっけなくされた側は、どう受け止めればいい？

A：自分を責めすぎず、でも我慢もしすぎない。確認と境界線が大切です。

そっけなくされると、ほとんどの人は不安になります。
そこで「私が悪いのかな」と自分に矢印を向けすぎると、苦しさが増えます。

まずは、相手の態度を断定しないこと。
次に、確認は“攻め”ではなく“状況確認”として行うことがポイントです。

確認の言い方（柔らかい形）

• 最近ちょっと距離を感じたけど、忙しい？
• 何かあった？私が気にしすぎならそれでもいい
• 話せるタイミングがあれば教えてほしい

その上で、あなた自身の境界線も必要です。
相手の事情があっても、傷つき続ける関係は消耗します。

境界線の例

• 無視が続くのはつらい。短文でもいいから状況は知りたい
• 距離を取るなら、期限の目安がほしい
• からかいが続くと傷つく。そこはやめてほしい

確認しても改善がない、精神的に追い込まれる、支配や暴力、ハラスメントがある。
この場合は、関係を続ける前に安全を優先してください。専門家や信頼できる窓口に相談するのも現実的な選択肢です。

次はいよいよまとめに入ります。
「そっけなさ＝冷たさ」ではなく、守り方のクセとして扱い、今日からできる一歩で締めていきます。

---

まとめ：そっけなさは“心を守るクセ”。直し方は小さく選べる

好きなのにそっけなくしてしまうと、自分を責めたくなります。
ただ、それは冷たさというより、心が不安や恥ずかしさから身を守ろうとした反応であることが多いでしょう。

大きく変わろうとしなくて大丈夫です。
関係が壊れない形に、少しずつ整えていけます。

---

今日の要点（3〜5行で整理）

• そっけなさは「気持ちがない」ではなく、不安・恥ずかしさ・自己防衛で出ることがある
• 原因は1つではなく、愛着のクセ／接近と回避の葛藤／防衛反応の3軸で整理できる
• タイプ別に直し方が違うため、合う方法を小さく選ぶのが近道
• 変化は気合いではなく、手順（感情に名前→小さな本音→リカバリ一言）で起こしやすい
• 一番効くのは「誤解を減らす一言」。相手の不安を小さくできる

---

今日からの一歩：まずは「リカバリ一言」を決める

今日やるなら、これだけで十分です。
そっけなくなった後に使う「リカバリ一言」を、先に決めておきます。

迷ったら、次のどれかをそのまま使ってください。

• さっき冷たく言ったかも。嫌いじゃないよ。ちょっと余裕なくて。
• 変な返しになった。照れてただけ。ありがとう。
• 返事短くてごめん。嫌な意味じゃないよ。
• いま落ち着いてなくて言い方きつかったかも。ごめん、少し整えるね。

リカバリがあるだけで、相手は「脈なし」と決めつけにくくなります。
あなた自身も、罪悪感で黙り続けなくてすむでしょう。

---

ことのは所長のラボノート